2.תחתונים מתחת לטייץ
ואם כבר החלטתם ללבוש טייץ, עשו טובה ואל תלבשו תחתונים מתחת. זה גם לא נוח, גם מיותר (יש פד) ובעיקר נראה מצחיק.
3.גרבי כדורגלנים
אנחנו מעריכים מאוד את הרצון שלכם להיראות כמו סקוטים בלבוש מסורתי, אבל באמת... לרכיבה לא מופיעים בגרביים משוכים עד הברך. פרט לעובדה שזה ממש מצחיק, הרי שאחרי שני הסוויצ'בקים הראשונים של חדיד, כל השרוול הזה יתרופף וייאסף בנונשלנטיות באזור הקרסוליים וישווה לכם מראה של בולבול אקבולבול. גרביים אמורים להיות קצרים והדוקים, ואם ממש בא לכם להיכנס לרשימת מובילי האופנה, אז גם ממותגים.
4.כובע מתחת לקסדה
ייתכן שכבר ראיתם פה ושם אושיות רכיבה מוכרות שמתחת לקסדה שלהן מזדקרת מצחיית כובע ועליה שם של איזו חברה נחשקת באותיות קידוש לבנה. אין פירוש הדבר שמותר לכם לעשות לתופעה הזו הומאז' ולהופיע כשמתחת לקסדה שלכם מבצבץ הקסקט שקיבלתם ביום הכיף של קופת חולים כללית... ובכלל, השאירו את הקומבינציה הזו לאושיות. בנדנה מנדפת עדיפה בהרבה מכל בחינה. מניסיון.
5.התאמת צבעים
כן, כן, אני יודעת, על טעם ועל ריח, יאדה יאדה יאדה... אבל אל לכם לזלזל בנושא הזה. אני אישית פשוט מקבלת סחרחורת אם אני רוכבת מאחורי מישהו בחולצה חומה עם נגיעות צהובות, מכנסי טורקיז, קסדה אדומה ואופניים ירוקים... חוצמזה, אתם הרי לא תוותרו על התענוג של העלאת תמונות לפייסבוק, וכל השעטנז הרבגוני הזה פשוט לא יחמיא לכם... חבל.
6.נעלי ספורט
המקרה היחיד שבו יש לכם אישור לרכוב עם נעלי הספורט שלכם הוא אם שכחתם חלילה את נעלי הרכיבה בחניה בבית, וגם אז חשוב להקפיד לציין אחת ל-18 דקות בממוצע ש"שכחתי ת'נעליים בחניה" כי לא, גם אם אתם בעליהם של הדגם הכי חדש של נייק, זה פשוט לא זה.
7.פאוץ'
אחד האסונות האופנתיים הקולוסאליים שהביאו עמן שנות ה-90 הוא הפאוץ'. גם בלי שום קשר לאופניים, יש לכם אישור להסתובב עם האביזר הזה רק אם אתם משתייכים לחוג חובבי החזזיות של פתח תקווה. אז באמת, לא משנה אם אתם ברכיבת סינגלים סוערת במיר"ב או אפילו בטיול משפחתי רגוע בשביליו הסלולים של פארק הירקון, אל תחגרו בשום פנים ואופן את הדבר הזה על המותניים אלא אם כן מדובר בפאוץ' ייעודי לנשיאת בקבוקי מים.
8.משקפיים
אמנם כאן אפשר לגלות סלחנות מה, אבל אל תגזימו ותגיעו לרכיבה ב"משקפי הטייסים" שאתם סוחבים עוד מהתקופה שבה הייתם מ"כים ושמרתם דיסטנס מהחיילים...
9.הקסדה
קסדה היא אביזר בטיחותי ממדרגה ראשונה, ודפני לא מרשה לכם לצאת בלעדיה לרכיבה. נקודה. אבל חשוב שפרט לאיכותה היא תתאים לקלבסה שלכם גם בהיבט האופנתי. אל תרכשו קסדה שתיראה כאילו הפכו לכם סיר על הראש... התאימו את סוג הקסדה לסגנון הרכיבה והלבוש שלכם – למשל חבישת קסדת פולפייס (קסדה מלאה) בשילוב עם טייץ זה No No מוחלט (ראו סעיף 1)!
10.החולצה של אחרי
סיימתם את הרכיבה ועכשיו אתם מתפנים לחלק הכי חשוב ומהנה בה – המינגלינג עם שאר הרוכבים בחניון. שום רוכב שמכבד את עצמו לא יוותר על שיחה הגונה סביב שולחן קק"ל עם החבר'ה. על כוס בירה קרה או קפה שחור מבושל אתה פוגש את כל הגוורדיה, מעלה זיכרונות נוגים מהחופשה במורזין ומספר (בפעם המי יודע כמה) איך מוישה החליק לביוב בנחל שורק. אבל הופעה למפגש החברתי החשוב הזה כשאתה עדיין בחולצת הרכיבה המיוזעת הדבוקה לגופך היא סוג של זלזול בעמיתיך, ואל תתפלא אם תהיה היחיד שייפרדו ממנו לשלום במנוד ראש ממרחק בטוח ולא בחיבוק דוב... אז הצטייד מראש בחולצת טריקו יבשה וריחנית, רצוי כזו שנושאת סמל, ציור או שם של אופניים, ואל תשכח לציין את המחיר המרשים ששילמת עליה...
ותעשו טובה, פרקו את מחזירי האור מהגלגלים, הא?